Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 Forum Rules Правила форума
203 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
Milky Man
сообщение 30.5.2003, 7:57
Сообщение #1


хороший человек


Группа: Участник
Сообщений: 2014
Регистрация: 5.11.2002
Из: Toronto, Canada
Пользователь №: 121



- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля".
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!
- "4 Июля" - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

А теперь , давай поговорим о прекрасном.- У тебя глисты есть? - Нет... - Ну вот и прекрасно....

Шутки КВН:
- Китайские ученые решили запустить ракеты.
- Куда?
- Вверх!
(Москва, «Космос»).

- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
(Москва, «РОСНОУ»).

- Сенсация, чукотские ученые открыли...
- Не надо «открыли», просто: сенсация - чукотские ученые.
(Москва, «Ближний свет»).

- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
(Москва, «МИЭМ»).

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
(Санкт-Петербург, «КоГор»).

- Алекс, ты как своих близнецов различаешь?
- Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого - Люба.
(Тбилиси, «ТГУ+»).

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За «лопнешь»!
(Владикавказ, «Владикавказские спасатели»).

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
(Владикавказ, «Катастрофы недели»).

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
(Санкт-Петербург, «Абсурд»).

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
(Благовещенск, «В отрыв»).

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
(Брест - Витебск - Гомель, «Сборная Беларуси»).

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
(Курган, «Сбоку»).

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
(Томск, «Максимум»).

- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет!
(Челябинск, «Бедлам»).

- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.
(Ступино, «Перцы»).

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
(Тамбов, «Сборная ТГТУ»).

Приходит бабуся к доктору:
(Б) - Знаете, Доктор, у меня проблема - газы, но меня это по-правде сказать не особенно беспокоит, поскольку получается это хоть и очень часто - но совершенно бесшумно и без запаха. Вот и сейчас, пока мы разговаривали, раз десять это было - хотя Вы этого и не заметили. Но я все-же (и т.д.)
(Д) - Я понял, принимайте вот эти таблетки и зайдите через недельку.
Через неделю:
(Б) - Доктор, я не знаю, что Вы мне такое дали - но появился омерзительнейший
запах, хотя по-прежнему совершенно бесшумно...
(Д) - Прекрасно, прекрасно!! Теперь, когда обоняние восстановилось, займемся Вашим слухом.

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

C anekdotov.net

Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент".
Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml

- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?

Было маленькое дупло в зубе мудрости.
По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в
невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его
неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости
его полной деинсталляции (безболезненной).
В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации.
Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание,
ни подрезание десны, ни чья-то мать.
Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего
с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но
жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново
решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди.
При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная
артерия, что привело к артериальному кровотечению.
В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость
потерять 2,5 литра крови.
Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для
временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а
вот другая....
Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки
зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и
доброе имя.
И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита
тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм.
Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков
(без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под
слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой
примерно попытке.
Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее
проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей.
Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо.
К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра)
сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го
размера карете скорой помощи.
Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю
больницу.
Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и
потом еще раз до утра.
За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было
сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом.
Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает.
Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду...
Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику
челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную
палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ.
Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах
трубочками и проч.
Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели
:-)

- А сейчас как?

Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются.
Говорят, что я уже точно останусь жив.
Рот только не закрывается - швы мешают.
Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...

P.S. Всем, кто идет к зубному, - удачи!

from anekdotov.net

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром
на это будет больше охоты.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы.

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы
стукнуть его же по голове.

* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий
охотник"...

http://www.hot.ee/crayzeee/condoms.mpg

"Да... Какая-то недетская сказка у нас получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.

from anekdotov.net

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

http://www.blog.ru/Mode/21790/comment

Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
мужик (ошалело):
- Девочка, чтож ты собачек так не любишь?
девочка (разворачиваясь, с ухмылкой):
- А я и людей-то не очень...


--------------------

Кого ты хотел удивить?
©Андрей Макаревич
Go to the top of the page
 
+Quote Post
-Ars-
сообщение 30.5.2003, 9:09
Сообщение #2


Сенсей бурбуляторов


Группа: Участник
Сообщений: 1076
Регистрация: 13.11.2002
Пользователь №: 158



5 баллов 00028.gif Ржал, как ненормальный


--------------------
Сейчас приду и отмету с негодованьем...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гoстъ_Inn_*
сообщение 30.5.2003, 11:46
Сообщение #3





Гость






Milky Man

История из такси- супер.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
leiba
сообщение 30.5.2003, 19:52
Сообщение #4


каким ты был...


Группа: Участник
Сообщений: 686
Регистрация: 14.4.2003
Из: из тех ворот,что и весь народ..
Пользователь №: 627



все -класс,особенно....даже и то,что уже читал!!!!!


--------------------
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lala
сообщение 31.5.2003, 0:49
Сообщение #5





Группа: Пользователь
Сообщений: 542
Регистрация: 25.3.2003
Пользователь №: 573



Про старичка Гонтмахера - обхохоталась 00028.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lala
сообщение 31.5.2003, 1:05
Сообщение #6





Группа: Пользователь
Сообщений: 542
Регистрация: 25.3.2003
Пользователь №: 573



Шутки КВН:

Вышла Маша на крыльцо и... поняла,что делать ей там в принципе нечего .

-Полина,хорошо выглядишь!Время летит,а ты всё, как маленькая девочка.
-Хорошо сохранилась,да?
-Нет,всё также фломастерами красишься.

-Откуда вы такие взялись?
-Из Сибири.
Ну и сидели б у себя в Сибири.
-Так все уже отсидели ...

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец сиднем.Опух у него сидень -посмотреть страшно.Тогда стал он стоять стойнем - опух у него стоинь.А сесть не может - сидень ещё не зажил .

-Говорила мне мама:" Не ложись на бочок."Нет,лёг...
-И что?
-Упал с бачка,головой унитаз разбил.

Подползает как-то удав к кролику и спрашивает :"Ну что,будем знакомиться?"
-Нет,так жри !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lala
сообщение 31.5.2003, 1:19
Сообщение #7





Группа: Пользователь
Сообщений: 542
Регистрация: 25.3.2003
Пользователь №: 573



Приходит женщина к врачу и говорит :
-Доктор ,помогите ! Меня всё раздражает:муж,дети,работа,ну всё ...
Доктор:- А вы пробовали вязать ?
Женщина:- Пробовала- раздражает ...
Д :- А читать ?
Ж:- Раздражает ...
Д:- А кино ?
Ж:- Раздражает ...
Д:- А секс ?
Ж:- ......??? Не помню ....
Д:- Тогда давайте попробуем в соседней комнате,чтоб знать как лечить ... (пробуют...)
Ж:- .......... (некоторое время молчит,затем говорит)
- Доктор! Вы как-то определитесь.... или туда, или сюда.... ато меня та-а-к раздражает !!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lala
сообщение 3.6.2003, 0:59
Сообщение #8





Группа: Пользователь
Сообщений: 542
Регистрация: 25.3.2003
Пользователь №: 573



Маленькая девочка спрашивает:
- Пап,ты моряк?
- Да.
- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни ...


Дедушка в ванной чистит зубной щёткой протез.
Маринка с ужасом в голосе:
- Ты, что дед ! Мы когда зубы чистим,их не вынимаем !


- Папа ,открой рот,я хочу посмотреть - откуда у тебя растёт борода .
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Victor
сообщение 3.6.2003, 20:45
Сообщение #9


Народный Грызун


Группа: Участник
Сообщений: 3062
Регистрация: 9.12.2002
Из: Израиль, Рамат Ган
Пользователь №: 256



Про такси действительно супер.
00028.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lala
сообщение 3.7.2003, 2:24
Сообщение #10





Группа: Пользователь
Сообщений: 542
Регистрация: 25.3.2003
Пользователь №: 573



Анекдот из наших будней :

"В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы — компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера... "
Go to the top of the page
 
+Quote Post
стич
сообщение 3.7.2003, 8:00
Сообщение #11





Группа: Участник
Сообщений: 182
Регистрация: 23.4.2003
Из: Израиль,Ашкелон
Пользователь №: 659



В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный,
вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением
смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без
фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец.
Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...


--------------------
"Никакая другая способность, которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить."

Чонси М. Депью
Go to the top of the page
 
+Quote Post
стич
сообщение 3.7.2003, 8:02
Сообщение #12





Группа: Участник
Сообщений: 182
Регистрация: 23.4.2003
Из: Израиль,Ашкелон
Пользователь №: 659



Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."


--------------------
"Никакая другая способность, которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить."

Чонси М. Депью
Go to the top of the page
 
+Quote Post
стич
сообщение 3.7.2003, 8:03
Сообщение #13





Группа: Участник
Сообщений: 182
Регистрация: 23.4.2003
Из: Израиль,Ашкелон
Пользователь №: 659



Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот абалдевший оглядывается ,типа че такое?
Б сразу же
- Бля Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , А. А в ответ
- Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Бля Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного достаю

Сообщение отредактировал стич - 3.7.2003, 8:05


--------------------
"Никакая другая способность, которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить."

Чонси М. Депью
Go to the top of the page
 
+Quote Post
стич
сообщение 3.7.2003, 8:07
Сообщение #14





Группа: Участник
Сообщений: 182
Регистрация: 23.4.2003
Из: Израиль,Ашкелон
Пользователь №: 659



Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
- Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
- Я!
- За что?
- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался


--------------------
"Никакая другая способность, которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить."

Чонси М. Депью
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lala
сообщение 3.7.2003, 14:45
Сообщение #15





Группа: Пользователь
Сообщений: 542
Регистрация: 25.3.2003
Пользователь №: 573



Мужик знакомится в баре с симпатичной женщиной, они вместе выпивают, закусывают, она ему авансы раздаёт, в общем, вечер во всех отношениях приятный и многообещающий. После бара они едут к нему домой, ставят музыку, опять-таки выпивают, и мужик, хотя уже пьяный в зюзю, переходит к активным действиям в отношении дамы. Та сопротивляется, пытается ему обьяснить, что у неё как раз месячные, но парня уже ничем не остановить...
Наутро он просыпается, один, башка трещит, не помнит ни фига. Тащится в ванную, открывает кран, и вдруг видит, что у него руки в крови. Он тупо на них смотрит с пол минуты, наконец, выдавливает "Я вчера кого-то убил..." поднимает охреневшее лицо, смотрит на своё отражение в зеркале, и уже с ужасом добавляет "..и сожрал?!!".

Кто самые большие оптимисты в мире?
-Евреи. Еще не знают до какого размера это вырастет, а уже обрезают...


Заходит голубой в мечеть во время молитвы, и увидев арабов, согнувшихся в молитве: Баааа...
Да у вас тут просто шведский стол...
Go to the top of the page
 
+Quote Post

203 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 15.7.2020, 10:02